22/10/2018

お金は貯めないこと。

(安心してすぐに無職になってしまうので)

自分を追い込みすぎないこと。

(自分だけは最後まで味方でいなさい)

 〃 見失わないこと。

(どこへ行ってもどうあがいても孤高の竜騎士ポジションなので、無理をして周りにあわせる必要はない。どうせあわすことはできない)

理解されなくてもいい、と思えるようになること。

(昔から親にも理解されたことなんてない)

夢は諦めても、理想は高く持つこと。

(前述だが周りになじむ必要はない)

もう二度と、自分がいなくなれば万事解決だという結論に至らないこと。

(目を閉じろ)

プライドを育てないこと。

(あくまで謙虚さを忘れず(無理な話だが))

どうしてもだめだと思ったら、深夜にコンビニへお菓子を買いに行くこと。

(最終的にあなたを一番癒してくれるのは、音楽でもゲームでもなく、夜の澄んだ空気)


20/10/2018

ちょくちょく拍手がもらえている!わあい!ありがとうございます

ちなみに拍手絵は現段階ではランダムに4種類あります。

気がむいたら増やしたり減らしたりする予定

コメントはきづいたときにここに返したらいいだろうか…?

 

トップ絵をお褒めいただいた!当分あれで置いとくか^q^

あれはなんとなく自分用にシールでも作るか、と思ってかいてみた絵です

(わたしにはシールをつくるほどの行動力はない)

 

絵にコメントをつける機能を500回は探したけどどうやらないっぽいのずっと悩んでる

ところではろうぃんの絵かくのたのしくてあと5000枚くらいかきたい

でももう10日くらいしかない むり


14/10/2018

(※闇)

3章を終えて、すこしまえにここだったかついったーだったかに書いた、理想と現実のギャップに耐え切れず自殺してしまう、みたいな文句を思い出した。原作の9をしているときにも何度も思ったけど、9のキャラクターはみんないいこすぎて、セリフのひとつひとつを教訓として胸に刻んだりするけど、みんなと自分とを見比べたときに、じぶんのクソっぷりが露呈されて死にたくなる。みんな16さいとか、ビビなんかどうやら1歳にも満たないのに、はたして自分は、。ジタンとふれあうことで一歩一歩前にすすんでいくみんなを見て、いつまでも足踏みばっかりしている自分を省みて、きちんと生を全うできているか、ちゃんとこのゲームに出会って、なにか変われているか、そういうことを考えてしまう。「ああ、感動した」、で終わりたくない、なにかを生きるうえでずっと抱きしめていたい、のに、すぐに楽なほう楽なほうに逃げてしまう、。FF9はいちばんすきなのにいちばん遠い存在で、命についてがテーマの作品のはずなのに、私は正反対の感情を抱いてしまう。

3章自体は私はとっても良いと思えました。このシリアス場面はクイナとサラマンダーがいない今のうちがベストだったな、と思いました。(いなくてもいいので)


13/10/2018

お恥ずかしながらWeb拍手いう存在をめちゃくちゃさいきん知りまして、

ここ数日設置方法をあれこれ調べるなどをしていた(めちゃ簡単だった…)

そのうち置いておくので、ポチってもらうと寿命がのびます…


05/10/2018

10月にはいって絵をかきすぎでは?暇なのがばれる

(↓で絵のモチベーションないとか言ってたやつはどこに)

 

ブリングアーツ発売決定、まじでめちゃくちゃありがとうございます。

生きます。


30/09/2018

うぇいくみーあっぷうぇんせぷてんばーえんど。

ひきこもりすぎてまだキンモクセイのにおいをかいでいない。

絵をかくモチベーションがまったくもって皆無の域です。

いままでが怒涛のらくがきすぎたけれども。

ので字をかきます。

 

オペオムにくりすてぃーぬがきた件、お迎えに行って以降のストーリーはまだしていません。

こわいのもあるけど、もったいなくってする気になれない。

このままだと4章が追加されたときか、もう死のう、ってくらいのテンションのときじゃないとしなさそう。

まあ言うてこの1週間以内にはするとおもうが。

 

もうバレバレだとおもうけどサラマンダーのおじさんがしぬほどすきなんです、。

自分のなかではカインレベルにかっこいいの塊なので、カインと同等なので、

なぜ歴代のでぃしでぃあにおじさんが呼ばれていないのかわからないです、あんなにかっこいいの塊なのに。

そんでもうしぬほど絵もかきなぐりたいのだけれど、え、こいつおじさん好きすぎじゃねって思われるのが

はずかしいのでラニちゃんでにごしたりしてます。

名前を呼ぶのもおこがましいのでおじさんって呼んでます。おじさんって年じゃないが。

ついでに言ってしまうとあと1かげつと半分でおじさんより年上になってしまいます。悲しみが深い。

いっそしのう、おじさんと同い年のうちに。そのまえに3章しよう…


28/09/2018

TGSに行った日記をかこうかこうと思いながら、もうあんまり覚えてないな(何)

 

9/21:

この日の夜行バスで東京に発つ、予定だったのだが、

余裕をもって最寄り駅についてトイレに行った瞬間、ふろちゃんがTGSのチケットを忘れたと言い出す。

バスの待ち合わせ時間までは約40分、出発時刻までは約50分。

言うがはやいか、駅へ引き返すふろちゃんを見送りながら、「当日券でええやん…」とは言えず。

すぐさま電車の時刻を調べたところ、バスの出発時刻の8分前に到着するのが精一杯。

人生初の夜行バスを1人で過ごすのか。超早朝にひとり東京に放り出されて、何時間孤独を味わうことになるのか…

泣きそうになりながら待合室の係の人や搭乗員のひとに事情を説明しながら、ただひたすらふろちゃんを待つしかできない…

バスの外で一人立ちすくみながら、あと3分で出発しますけど、、と声をかけられたときは正直もうだめだと思った。

ふろちゃんは神に愛されし奴だった。出発時刻ちょうどに現れた。

 

消灯まではリトルプリンスっていう星の王子さまの派生の3Dアニメを見ていた。

(これ、よっぽどの星の王子さま信者でないかぎりはけっこう楽しめるとおもう。個人的にはとてもよかった。)

バスは豪華な名前とは裏腹に、シートはお世辞にもリラックスできるような作りではなく。

まず足を伸ばせなかったので、椅子に対して横向きにうずくまってどうにかウトウトできる程度だった。

東京についた。

 

9/22:

ホテル横のドトールが7時オープンだったので、開店待ちをした。近づくにつれ、近所のご老人もちらほら集まってきた。

しかし時間になっても半開きのシャッターが開かない!

しびれをきらしたわたしたちは、道路の向かいの少し豪華そうなカフェへ朝ごはんを食べに行った。

(東京では大展開しているカフェらしく、ハロウィンのねこちゃんが貰えたので、滞在中はこのチェーン店に計3度お世話になった)

そこからホテルに荷物を預けに行って、幕張へ向かって…(記憶が朦朧としている)

 

10時オープンから、チョコボのえぶりばでぃとFFCCの回だったので、ひとまずまっすぐそこへ向かい、観覧した。

徹夜かつ超絶インドア、体力ゼロの二人には、約40分立ちっぱなしがキツかった。これで体力を使い果たした。

(声優がうるせえな、着ぐるみチョコボかわいいな、画面きれいだな、、と思いながら見ていた記憶)

 

少しはやめの昼食をとりに、フードコートへ向かう。

宝石丼とかいう、鮭といくらの親子丼、の宣伝の兄ちゃんが頑張っていたので、その声につられて購入する。

隣の牛タン屋にも串を買いに行った。(←これ、味無かったのやけど自分でなんかかけなあかんかった??みんな無味で食べたやろ確実に)

宝石丼も正直かなりの量あったので、(最初はめちゃくちゃおいしかったが)これまた体力が削られるハメに。

ここでこーんと合流。、。ここらあたりから正直ほとんど記憶がない(()だいたい寝てた。。とおもう、フードコートで…

キングダムハーツは見ずに、ビルダーズにあわせて移動、観覧。

これのとき、たぶん180せんちくらいある男の人が1列目のセンターを占領してて、キレた150cmの私が暴言を吐いたのやけど、

その瞬間わたしの前にいた男性が移動していってしまった。決してあなたへの暴言ではなかったのですこの場を借りて謝ります…。

ビルダーズは素直に発売が楽しみだけど、やりはじめたら確実に寝食いとわずやりこむので、よっぽどの覚悟をもってプレイしないといけない。

 

このあとは再度フードコートに休憩にいったんかな、、(体力よ…)

どっかのタイミングで物販も行ったな…?

そのまま、埼玉の彼らの友人とばんごはんを食べに行ったんかな…

案の定の人見知りと、ひとりだけバリバリ関西弁なのが恥ずかしくて、会話に参加したり黙ったりしていた。

ごはんおいしくてこのころには元気になっていた。ごめんな、友人たちこちら疲労困憊のなかどうもありがとう

 

なんかしら旅行に行っても結局、宿泊先の滞在が数時間なので、もっとゆっくりの旅行をしたい、と思った。

 

9/23:

まあ昨日の朝よりはマシかな…というテンション。

こーん「9時に集合な、」を完全無視し、チェックアウトの10時までゆっくり休憩した。

昨日見れなかった物販をうろうろ。もちろんスクエニ列にならぶ。

ぶりんぐあーつ、ff9はもちろんやけどエスティニアンとにーあさんが欲しすぎる。、。

ブリングアーツを買ったことがないのでわからないけど、予約してないけどそのうち買える?

予約しとかないと買えない???調べないと…

とくに買うものもない()ので、ドラクエのタロットを買った。ふろちゃんは蛮神のTしゃつをかった。

(昨日の時点で、ニーアオケのレプリカントだけ買いました。レプリカント派。)

 

14時から吉Pが見たいと言いながら、すでに13時過ぎ。

物販でもうだいぶ疲れていた()ので、とりあえずおひるごはん、、これがだめだった。

今日は広島焼の列にならんだが、これがもう地獄のはじまりだった。

・とにかく回転率が遅い。

・レジ担当は若い女の子だったが、後ろにいたトッピング担当ばばあの野次がひどい。そんなに言うならおまえがレジやれや…の域。

 女の子はもう見るからに疲れ切っていたのに、ちゃんと笑顔で接客していた。かわいそうに

・広島焼の看板をかかげながら、お好み焼きも扱っていたので、わたしはお好み焼きを頼んだ。

 広 島 焼 だ っ た 。

・吉Pが終わった…。

 

すばせか見る?どうする?とか言いながら結局フードコートでうだうだし、なぜか秋葉原観光に連れ出された。

そふまっぷ?と、ねこちゃんがもらえるカフェと、ラーメン屋と、ラジオ会館?にいった。

行きとは正反対にめちゃくちゃ余裕をもってバス乗り場につき、めちゃくちゃ余裕をもって乗車した。

行きのバスよりはだいぶマシだった。でももうたぶんよっぽどのことがないかぎり、生涯夜行バスには乗らない。。

 

余談だけど途中で緑のシュシュを無くしたの、(TGS1日目に機嫌悪かったのそれがひとつ)

翌朝、おなじところに朝ごはんを食べに行ったら、そこにありました。よかった。

ねこちゃんキャンペーンをやってなかったらさようならしてしまってた。

 

なげえ日記だな。

とりあえず楽しかったけど、しょうじき家で動画みるのと内容は変わらん()

(実際わたしは連れていかれた身なのだけど)

たくさんのひとがゲームをあいしているんだなーと思えました(むりやりしめる。)

 

つぎは来月ひらパーで開催される別れのナントカ展にいくのだ。

これ、関西でやってくれると思ってなかったのでうれしい。たのしみ。確実に14のとこで泣く。


17/09/2018

文字を書きたくて開いたものの、はたして。

TGSに連れられる及び、友人の友人と会食()が決まり、

こんな空気の読めない関西弁の猛毒野郎が出席してよいものか、などとおもっている風呂あがり。

 

感情なんかに対して呼称を決め付けるのがすごく嫌いなのかもしれないな、とおもった。

そもそも言葉の解釈自体もひとそれぞれなので、わたしにもだめなところがあるんでしょうね。

 

欲は満たされました。

放置しかされていないケヴィンくんの年齢をそろそろ上げるか…


13/09/2018

サリンジャー好きとしてばななふぃしゅをamazonで見ているんですけど、しんどい

ED曲をエンドレスリピートする修行をしている。

100%おんなのひとやと思っていたけど、どうやら男の人らしい。すごいきれい


05/09/2018

ついったー(@1111y_ni)のぷろふぃるのとこに、ひっそりこっそりお題箱を置いているので、興味があったらよろしくおねがいします

ところでこのぺーじ携帯から見たことないけど見にくそう、とおもった


25/08/2018

シムズ4、久しぶりにやったらちょっとはまってるのでそれ用のページをつくりました。

飽きたり恥ずかしくなったら消します


17/08/2018

ほんのすこしだけ、生きててよかったな、と思える出来事がありました。


06/08/2018

普段めったに見ないぴくしぶで、衝撃的な作品を見た。

普段よく見るまとめサイトアプリで、漫画家の苦痛な現実を見た。

もう現実を見ないと、タイムリミットが迫ってきていますよ。

今年に入ってから、人生の夏休みと称して、やりたいことをやりまくってきました。

楽しかったなあ

・・・結局、人生の迷子であることには何ら変わりない。


30/07/2018

ずっとじぶんのこと最近、かるい自閉症なんかな、ておもってたけどどうやらアダルトチルドレンのロストワンってやつみたいです。

あいかわらず病院にいったり相談したりは一切してない、自分でしらべて自分でふにおちました。ネットで

克服方法はよくわからないけど、ちょっとしたみちしるべを見つけられたきがする、というメモ。


19/07/2018

人生においていちばん無駄な時間は、あれこれ思い悩んでいる時間だと思う。愚直な性格なもので、行動して悩みが解決するなら

行動すればいいのに、と思う。簡単な悩みじゃないなら、いっそ関係を断つとか、行方をくらますとか、すればいいのに。と思う。

 

子ども時代の悩みは一切解決してもらえなかった。親兄弟には他人任せな自己中野郎としか思われなかったけど、

それでももう少し手を差し伸べてくれてもよかったのに。やりたいことはずっと明確だった。

 

もう取り戻せない時間を取り戻したい、という悩みはどうすれば解決するんだろう。

自分の力では解決できなかった、対策を講じても取り合ってもらえなかった過去の清算


02/07/2018

アルティマニアの各キャラのページにある年表で、おのおのがエンディング前に故郷へ帰っているなか、

サラマンダーがアレクサンドリアに行っているのがずっと気になっていて。

エンディングのラニの「なんでアレクサンドリア行くん、」てセリフも相まって。

 

調べてもよくわからなかったので、個人的結論として ”ダガーがサラマンダーを護衛かなんかで雇いなおした” で腑に落ちて寝ました。

(まあエンディングまでにはなんかあってトレノにでも帰ってたんちゃいますか)


03/06/2018

父親が色盲持ちということを、この歳になって、姉から聞いた。同時に、甥っ子が発達障害フラグとも聞いた。

東京にも出向いたが、CG屋にも画力が必要だと今さらながら知った。

5日間くらい寝込んだり、膀胱炎と戦ったりの日々を過ごした。

基本性能がきまぐれなので、また新しい目標に進むか…と落ち着いた。ただ、ここまで絶望を感じたのははじめてだった。

 

自分の、愛想がなかったりのりがわるかったり、といって正義感は人一倍あったりするところ、欠点でしかないしなんかの病気!!!!と

責めてしかなかったけど、じぶんがじぶんを責める必要はないんだってところにちょっと落とし込めたきがする。

うけいれて、どうしていくかをかんがえたほうがいい。責めたってなおらないし、それがストレスになるだけ…。

ひとつずつ諦めていこう。

 

1年半ごしにやっと会わせてもらった彼女はとってもかわいかった。想像して恐怖していたかんじとは真逆だった。

たつのおとしご あざらしのひめい


05/05/2018

おとついくらいに、東京に住む友人に半年ぶりくらいに会った。

小学校の同級生なので、そういえば親兄弟のつぎに長い付き合いの人間なんだな、といまきづいた。びびる

 

ちいさいころはそんなイメージはなかったのに、今となってはエネルギーの塊のようなひとで、とても尊敬している。

こっちに帰ってくるたびに連絡をくれるので、相当ありがたい。残念ながら共通の友人がいないので、近々開かれる彼女の結婚式には参加しないだろう。

 

東京行きの相談をしてみた。おいでよ、力になるよ、と言ってくれた。

こんな泥みたいな人間が、そこまで行動に移せるのだろうか。

 

生きる気力が少し戻った夜だった。そのことを、記しておきたいと思った。


29/04/2018

深夜のテンションで日記を開設。だいたい鬱テンションのときに更新するとおもうのでご注意ください。ついったでバアと毒を吐いて流す癖があるので、ふぉろわに申し訳ないかなというきもちで。

 

さいきんは人生においてやりたかったことを、無意識も含め消化しています。

なんちゃらというもの、でとっくす??自分ではそうおもっている。

やらなくて後悔してきたことを、やっている最中です

 

ので、満たされてはいるのだが、ああ今さら。。というきもちももちろん半端ない。

恥ずかしいきもちもめちゃくちゃある。でもそれを超えてやりたかったの気持ちが勝っていま現在手をつけているので、見守ってもらえたらとおもう。年齢を口にだすのが恥ずかしい年頃になってきた。

 

いまは現実逃避をして楽しいけれど、また現実を見たところですぐ逃げてしまうのだろうな。

ねたみの感情はいつまでたってもきえない

 

 

自分の限界がわかってきたのはつい最近です

ぎゃくに、がんばりたいことをがんばらなくなってきた。苦手は克服できないときづいた。

あたらしい人脈をつくったりとか、組織に加わるとか、対人関係のこと

じぶんのクソったれ具合が露呈されるしかないので、新しいひとと関わるのがこわくなってきた。で、諦めた。むりときづいた。

 

むだな努力をするくらいなら、欲しているものにそれを費やそう、とおもって、いま、やりたいことをしているのだと思います。

そんなところもクソったれだな、という自己嫌悪は一生ついてきます。

 

 

しゃべっている内容が一字一句たがわずテロップに流れる番組がおもしろいな、とおもいました。

 

 

いろいろを解消するにはおもっていることを書き出すのがいちばんだとおもっている

さいごに本を読んだのはいつだろう。

じぶんの遺伝子をのこす目標を放棄してしまえば、人生ってけっこうイージーなのかもしれない