推しとその友人ばっかり好いちゃってえこひいきよくないね。

（おかげで好感度の上がった右のひと）

お人形遊びばっかりしてても得るものないぞ自分、楽しいけど

すごいおもちゃ感だけども。楽しい収録現場↓

すすむべき道がまだはっきりしないな。リアル思考は無いが、

トゥーン系統もううむ、ってかんじなのだ。それがいちばん近いしやりやすいだろうけどね。

おそらく背景次第だろうね。（絵でも３Dでも背景への執着がゼロ）

ところでこのページもコンテンツ数がいっぱいになってしまったらしい（？）

半裸×２の背中（何）

レゼはほんとに顔だけみるとめちゃくちゃきれいに作れたとおもうんだよお

さながらグラムロックのバンドマンのようだろうよお（ぜんぜん知らないけど）

遠目で服込みで見ると変になっちゃうんだよなあ（髪おろした）

・・・

ちょっとマウっぽくなったね

・・・

きみたちを愛想笑いとか苦手トリオと命名しよう

（ついったーのごとく貼りまくっている）

・・・

対して屈託ない笑顔を安売りできる方々

（おくとらよろしく正道邪道分けるならこうかもね）

歯いれるのめんどくさいからとばしていい？

おかしい、こんな美少年にするつもりはさらさらなかった

だれだこいつ（辛辣）

いなづまの作り方わかんないし（アニットも）レンダリングうまくいかないしあきらめよう（）

ひとまず６にんできたのできになるとこ微調整して骨入れなおして簡単なムービーつくってみたい（ポージング練習）

・・・

第一回調整終わりめも

・ライティ

目テクスチャきる

どうも口まわりがだらしなく見える、あと下半身に謎の違和感がずっとある

・アル

髪ウエイト、テクスチャきる。肩細分化？

ちょっとじっとしてほしい（誰がポージングさせてんだ）

・レゼ

白くしすぎた？もう迷走しすぎてなにがなんだかわからない

顔はもうすこし小さくてもいい？すべてに違和感しかない、いっそ作り直し？

目がでかいんかな？？髪おろす？（結ってる）

・セヴァ

ファーがおもい怒（データ）。アクセウエイト。上半身貧相すぎ？

顔と髪調整したらいけめんになってしまった。君には望んでいない

（やはり肌黒すぎ？）目がでかい

・アニット

ひじ要調整、目の色・・？髪？肌赤すぎ？

顔が激かわいいね（ローブ型はじめてモデリングしたのでめっちゃ経験値になった）

髪うすくみえるけどかぶりもの非表示にしてるだけだから…

・マウ

ボタン、脇。やはり顔が別人。表情つけたら解決する？目の色？

（これは不機嫌MAXのかお）（なのでせヴぁちゃんかれぜの隣に配置してあげたくなる。心を鬼にしている）

目がでかい

・全体

IKへの限界をひしひしとかんじる。ひじ以下だけ動かしたい、とかが出来ない。あと手首

たぶん目の色は全員要調整（そもそも一色でいいんか？）

あとレンダリング、設定いじったらフリーズしなくなったのだけど完全に現実を見せつけられるのがツライんよね、

やっぱ細分化かけるしかないかね、。サブディビジョンサーフェス？

ライトが弱いんだろうか？（←作業画面　レンダリング画像→）

目に光がさしこむのがすきじゃなんだよ絵にしても（何を言）

まんなか２黒いな？

？？？？なんてかわいいんだ！！（途中）

え？ひとりたりない？…気のせいじゃないっすかね？

（かわいい（かわいい））

あとふたりだけどモチベーションが地の底の危機なので並べた

だんだん迷走していっているのが見て取れる

６にんおわったら細かいとこ訂正するつもりだからせヴぁちゃんの髪の薄さにふれてはいけない…

（液体シミュレーションの詳細すら触らなくてごめんな…）

あとやっぱらいてぃがいけめんすぎるな？？ひとりめだったから気合はいってるな

顔面偏差値へのプレッシャー

あと髪型が地獄だった

まえも思ったけど１番手がガングロだったからか、色白設定のひともかなり黒く塗ってしまうな

おさがりのマザーボードがだいぶ古いらしくて、レンダリングするたびにフリーズしちゃって

うまくきれいな画像が作れないんだけど、モデリング結果には大変満足していて、

珍しく自画自賛自己肯定ができて精神にとてもよい。

このかっこいいらいちゃんとかわいいあるくんをぜひ見てほしい…（両者ともに肩がひん曲がってるんだけど

ふろちゃんの話

彼の闇はとてつもなく深い。底が無い

彼は本当の心を見せることがない。わたしにさえも。

あったとしても数える程度だ

優しい、トゲがない、怒らなさそう、

きみたちが彼に抱く印象だ。わたしだってそうだ。

でもいつでも、もうずっと長いこと、誰にも見せない底で泣き続けてる。叫び続けてる。

わたしにも、自分自身にすら悟られることなく。そうやって生きてきたのが彼だ。

わたしには救ってあげることができない。

一緒にいて、いま彼に抱く感情はこれに終結している。

わたしにはできない。

たとえ救いを求めてきて、何度手を差し伸べても、それを取らないのが彼なのだから。

もうずっと、一緒に待っている気がする。

彼を底から引っ張り出してくれる誰かを、何かを、一緒に、待っている。

@`vamo_

放置していたsteam版ビルダーズ２（実質２周目）をしている

ネタバレしかない感情爆発メモ↓↓

いま破壊天体でシェルターづくりに入ったけどやはり例のものを見て涙してしまった

ムーンブルクでひたすら感情押し込めさせといての、

ここにきてものつくってる場合じゃないって主人公がひたすら断り続けるのはかなりくるものがある。

１周めは自分の感情に自分でもついていけなくてずっと泣いてた記憶しかないけど、

いま２周めで冷静にカニくん（主人公）のことを考えれるようになって、

プレイヤーとここまで感情をシンクロさせることができるの

シナリオ担当のひとほんまにすごいなって関心する。。

あと、キラーGがずっとしにたくないしにたくない言うてるのが

リック連想しかされなくて、（１周めはこれは気づかなかった）

今後のことを考えてもわりとつらいのと、

わたしあんだけのことをされてもやっぱりリックは憎めなくて、

（負の感情はぜんぶアネッサに向きっぱなし）

ムーンブルクはずっとリックの内心を考えながら進めていたのやけど

嘘でも、信じてくれ、っていっしょにどこでもついてきてくれたのはやっぱり

発言じゃなくて行動で信じる人を選べ、ってアネッサか誰かが言ってたけどそれでも

いっしょに３人で冒険したのがすっごいうれしかった。

信じてって、信じてるって言ってくれたのがうれしかった。

それだけ死にたくなかったっていう強い気持ちが伝わる。

アネッサみたいに自分を殺して味方も騙すよりは、

（ああでも、リックも自分を殺して味方を騙していたのか…）

アネッサは違う場所で違う方法で仲良くなりたかったよね。

いまならムーンブルクのひとは誰も悪くなかったってわかる。

いちばんわるいのはハーゴンってこともわかる・・

でもハーゴンがいなかったらシドーくんとも会えなかった。

どこまでもやさしいせかい…（まとまらなくなった）

01かきおわり僕「左向きにしてたら今後かぶるから左右反転させとこ」

02かきはじめ僕「（01の元データを見ながら）01と対称なかんじにしたいし右向きにさせよ」

02かきおわり僕「あれ？」

はやく消えたいはやく迎えに来て、

って考えながら毎日生きているのってもう生きてるって言えないよね

もうしんでるね、おめでとう

質より量か、という結論に至り、メモがてら

物心ついた頃にはもうこだわりが強かった。

与えられるものを気に入ることはなかったし、買いに行っても好くものはなかった。

なんとなくこれが、いちばんの原因なんじゃないかなと思った。

むずかしい子だ、とよく言われたのを覚えている。

同じ目線に立ってもらえることはなかった。

楽しかったらそれでいい人間なので、オンラインゲームとか友人と遊んでナンボとおもう

迷惑とかないし、そうやって距離おかれてかなしくなる

（最近は思うことあんまりなくなったけど）

好きな漫画？？‥

漫画に思い入れが無いってきづいた。

アニメやったらちょいちょいあるんやけどな、まんが…

結局、鉄コンかナンバーファイブの二択になる

高校の頃から変わらない

なにかあったかもしれない、思い出せないだけかもしれない、でもその程度

自分が好くもの、好きそうなもの、

音楽なら即答できる。

依然としておーろらちゃんとidkhowがきにいっている

さいきんは点呼する惑星をちょくちょくきいたりもして

家にいる時間が増えれど、やりたいことに全力になれない。

これも老化の一種と考えている

【速報】sims4、データ紛失

（友人にPCを組みなおしてもらった際にどっかいった模様）

（血眼で探せばあるとおもうけど、面倒なのでいちからやりなおす）

トップ絵を月ごとに変えたかったんだけど11月の題材がなかった

ハクシュボタンを復活させたものの、ボタンの文字のフォントもサイズも残っておらず手探りではめた結果、すこし大きく見える

I DONT KNOW HOW BUT THEY FOUND ME - Do It All The Time

すこし整理しました。

モチベが続くとは言っていない

しむずもゴミ箱に放り込みたい

拍手はそのうち復活できたらいいな。（するとは言っていない）

ジョーカーみにいった感想めも

-もっと鬱鬱&鬱で、こんなことなら観なければ…ってなるくらいかと思ってたけど、むしろ清々しくさわやかな気持ちで、ニューヒーローの誕生を心から祝福している とにかくすごかった

-こんなに大々的な犯罪者賛歌ムービーつくってだいじょうぶなの？？これ社会現象になったら国のシステムが崩壊する

-音楽もめちゃくちゃよかったのと、タバコをすうシーンのたびに、それどっから出したん？ってなってた

-すごかった、というのは、芸術作品としてすごかった感動した心揺さぶられた、という意味と、こんな内容のもの作ってだいじょうぶ？観ちゃったけどだいじょうぶ？R15で足りる？という意味を内包している

-このひとがこの街でどんなふうにバットマンと対峙していくのか(すべてがリアルすぎて アメコミ作品というのをすっかり忘れ、そもそもあのまちにバットマンとかいう非日常な存在が本当にいるのか？という)

-近いうちに歴代バットマンもみたいとおもいます あまぷらねとふりにあれば

-興味はずっとあったので やっと機会を得たというところ

---追記

-まだ犯罪を犯すまえのアーサーってたしかに心優しい青年なんかもしれんけど、言動不気味やし不幸なん自業自得なところあるし、同じアパートにいたら極力避けたい電車で隣に座られたら移動したい、正直言って存在を受け入れられない人種なのに対して彼がジョーカーへ変貌した瞬間に漂い出すカリスマ性とか美しさとかそういうの、アーサーの頃には一切無かったもの、によって彼の存在を認めざるを得なくなる過程、に震えたし、それがスクリーンを超えてくる、の、あれがやっぱり俳優の演技力というものですか？(到達点を見失う

-ヒーローが生まれる過程の描写あれ超えるのあったら教えてほしい

-泣けるシーンも笑えるシーンも無く、さいごには得体の知れない感覚に襲われ続ける

離れてみて、あんまりすきじゃなかったじぶんの絵がすきだなって思えるようになった

特徴とか色づかいとか、客観的にみれるようになった

こんな半年くらいろくにかいてなくて、当時のかんじをはたしてとりもどせるのかわからないけれど

絵かきてえなってきもちはある… きもちは、ある（からだがついていかない）（色もぬれなかった供養を投下…）

14ちゃん、漆黒サイコーでしたね

零式には行かないだろうので、極ティターニアの槍と白杖をぶじとったここでいったん落ち着かせようかな

絵をかくのを、再開できたらいいな…

（でも、意味を見失ってしまったから。。）

あと、ノルウェー人のAuroraというアーティストにめちゃくちゃはまっている

ゆーちゅーぶでライブ映像をあさりまくっている だいすき

https://youtu.be/P_XguuxLo10

https://youtu.be/gWa68W9sUC4

このへんをみまくっている いちばんすきなのはanimal

ずっと崇めてたあの子も、じつはふつうの子なんだなってさいきんは思う

やり場のない怒りをかかえつづけるには器が小さすぎるので、ここで吐かせてくれ

言わずもがなコミュ障なので、じぶんのみている世界は狭いのだろうと感じている

それもあって引けをとらないために、それなりにできる範囲でアンテナをはりめぐらせて、

周囲の状況や人間の思考をとりこぼさないようにしているつもりで生きている。

（そのおかげで何倍も疲れているのだとおもう）

自分の、まわりをみる能力が高まれば高まるほど、周囲の人間にも相応の気遣いを（無意識に）求めてしまい、

かといって強いることもできず、結果、自身にストレスを与えることになる

（ならば一生気づかずバカでいれたならどれほどよかったか）

いらつく要因や嫌いなものはいくら願っても消え去りはしないと学んだので、

それに耐えうる器に 自身が成長するしかない

（もしくは立ち去る）（立ち去りすぎた結果の今があるのは省略）

かといっていきなりガツンと器を広げるなんて不可能な話で、

結局は立ち去ることしかできず、またこの怒りをどこにもぶつけることができず、

枕をぬらすなどの案件

これは一生続くぞ。

なにを考えているかわからない人間がめちゃくちゃこわい

世にいう陽きゃの皆さんやコミュ力おばけの方々は、他人にあわせることで

無益な時間を過ごすはめになることになんの抵抗もないのだろうか

自分の本意でなかったり、大損をくらうはめになったりしたときも

まあいいか、で許せるということ？そこで怒りがわいたりしないの？

（すこし中断）

4/21追記

気づいたら怒りが収まっていたので終わり

むずかしい性格をしているのは自覚しているんです

ついったーでなにかのキャラの絵をかけばそれなりに見てもらえることがとてもうれしかった

でも、それをかくのは自分じゃなくてもいい

そのキャラであればうまい下手は関係なくのびる

それにずっと違和感があって、今年に入ってから顕著に感じた。

そのキャラをすきなひとがフォローしてくれる

でもそれを一定期間かかなくなれば、自然にフォロワーが減っていく

わたしじゃなくてもいい

【本題】今月いっぱいでFFサーチのリンクを外そうとおもいます、

（そこからくるひとがいちばん多いよう）なので

もし万が一そこから通ってくださっているひとがいるならば

ブックマーク登録みたいのをしておいてもらえると嬉しいです。

しかしわたしがこれから先版権絵を（全くというわけではないが）かかなくなることで

あなたの需要がなくなるのであれば

いままでありがとうございました。こんな辺鄙な地に覗きにきてくださって

とってもとっても感謝しています

（トップ画面にだけ忍者カウンターを設置しているんだけど、

カウンターがまわっていない日にも拍手をもらうことが多くて正直

訪問者数がまったく把握できていません。ずっと空虚に語りかけているのかもしれない）

（ビルダーズにお熱のあいだに常連さんは激減したみたいです）←かなしい

うけとれなかった愛情への渇望をうめるには他へそれをあげるしか方法はない、

みたいのをいままで何度も見かけたのですけど

いまわたしはそれをマシューさんを介してケヴィンへ注いでいるような

きがしてきたというトンデモ結論に達したメモ

友人がスマブラ生放送をしているらしく絵をかきました

よかったらみてください（リンクは貼らないタイプ）

生きています。

ビルダーズ２も無事クリアし、沼越えも見えた矢先、

14にちょっぴり再熱するなどをしながら、

寒さにたえつつ

やっと更新ができるなどをしている

あったかくなったらほんきだす… たぶん来週

とりあえずおえかきのリハビリからはじめます。よろしくおねがいします。

14×ニーアコラボと来週のMステきんぐぬーをたのしみに生きるというメモ

2018の絵をどうするかな、と考えている

たいへん遅ればせながら、あけましておめでとうございます

ことしもいっぱいえをかいていきたいとおもいます。

みまもっていただければありがたすぎてしにます。よろしくおねがいします

もっぱらビルダーズをしているものの、だいじにだいじに進めたいのでまだまだクリアは先です

（なんでみんなそんなにはやくクリアできているのかふしぎ）

クリアするまでは絵をかく頻度もいまのレベルとおもいます

危機感はある

あした（今日）から帰省なので、ごあいさつを置いておきます。

ことしの２月になにをおもったかサイトを置いてみて、てきとうにリンクを置いてもらったりして、

正直当時じぶんがなにを思っていたのかもう覚えていないけど、結果いろんなひとに絵をみてもらえて、

また自分でも成長をちゃんと目にすることができて、自信や希望につながりました。

いやはや、我ながらここまで成長できるとおもってなかったので、素直にうれしい。

あとは、なんか結局じぶんは次いでゲームがすきなんだなあと実感した。

ゲームの絵しかかいてない…（笑）

漫画もアニメもあんまり手にとらないので、たぶんそれもあるけども

これからなにがあっても、いちばん自分の居場所を感じられるのが絵をかいている間だと感じたので

来年もひきつづき、とりあえず日々成長を目標に、らくがきでも続けていけたらなあと思います。

開設１年記念になにかしたほうがいいのだろうか？そんなんする柄じゃないけども。

それは今かんがえることじゃないな。。

ビルダーズは、オッカムル（あらくれのところ）までクリアしました。

シドーくんがだいすきですでに終わりをむかえたくなさすぎて泣きそう

なので町のひとたちの観察で１にちを終えたりしている（）

PS4勢なので帰省中はおあずけです。まだおわってないFFTと先日買ったFF4ジアフターをして過ごします。

みなさんよいお年を。

ねるまもおしんでビルダーズをしています

バナナフィッシュの最終話かんそう↓

原作読んだこともないしネタバレ見ないようにすべての情報を遮断して、毎週楽しみに見るもののひとの名前を覚えられずひとの行動理由もわからず、とりあえずえーちゃんが足手まといになってアッシュがつかまってみんなが助けにくる、を繰り返している、くらいの情報しか得られないまま、でも静かに蓄積していく胸騒ぎと、同時に確実にバッドエンドに向かっていく様を見届ける覚悟と、なんかそのへん見ないように蓋をしながら、滲み出て霧がかったそれらが晴れないまま最終話を迎え、闇にのまれる寸前に光が一気にぶわあと差したような、そんなかんじの最上級のハッピーエンドと思いました私は

ついったーこぴぺするだけのかんたんなおしごと

-体裁ばかり気にしていた人生だったが、もっと自由で不健康でよいのだと10ねんまえに気づきたかった もっと学校をさぼったりするべきだった、行くあてがないことに変わりはないが

-いまも年齢にしばりつけられかけているけど、そんなことはどうだっていいのだ…ほんとうは

-不健康にみられるように体裁をきにしだした 根本はかわらない

-むだにした20ねんを、20ねんかけて取り戻すだけさ・・

-いまかんがえても精神的満足感ゼロの生活を送りすぎた学生時代 むかついてきた あんなに不幸せな10代を過ごさせて許されるのかかみさま、呪っている

-身体の居場所はあっても、心の居場所はどこにもなかったので、内に内に圧縮していくしかなかった

-根がタフなせいで目に見える故障を起こさなかったのが最大の敗因

-おかげでツケがまわってきている社会不適合者けろけろ

身体的な居場所も正直、トイレと部室くらいしかなかったんですけど

あたらしい職場、仕事内容はできるギリギリのラインをせめられてスキルのびるかんじすごくよいし

まわりのひとたちも地頭？がいいのがすごく伝わってきて、前までのようにあわせて頭悪いフリもしなくていいし

なによりも以前は苦痛でしかたなかった、いっしょにおひるごはんをみんなで食べる必要もないし

帰りもひとりで駅までいけるし、むだな会話がひとつもないしむりに話題にはいる必要もないし

ひかえめにいってさいこー

（強いていうならばまいにちのルーチン業務がないので、やることがなくなったときに沈黙をやぶって聞かないといけないのがつらい）

のでかえってきて絵をかく余裕もある

つねづねおもっているけどこんなへんぴな愛想のかけらもないサイトに足をはこんでくれてありがとうございます。。

えすてぃにあんがオペオム参戦した場合のスキル妄想

ついったで暴走したやつコピペ

（参戦したときに答え合わせをする用）

-エスティニアンは近接物理でおねがいしますカインは遠隔物理だけれども

-アリゼーであんだけできるならもしかしてフルスラコンボと桜コンボ完全再現してくる…？コンボおわったらそれぞれ竜爪と大車輪になる…

-ドラゴンダイブで全体攻撃か！

-でもドラゴンダイブじゃ青いやつたまらんくない？ためてくる？

-ミラージュダイブだいすきなので付けてほしいなあ

-EX技と同時に眼かバトルリタニーを味方に付与する

-青いやつをためるために定期的にジャンプしないといけないので息のながいキャラになる

-通常BRVと通常HPがそれぞれジャンプとドラゴンダイブになる

-（暁メンバーじゃない時点で実装の可能性いまのとこクルルより低いからな知らんけどお）

-レベルをあげるとジャンプをするときに自動的にミラージュダイブも発動する

-ジャンプじゃなくてBRVにスパインダイブ、HPにドラゴンダイブのほうが名前もかっこいいし他キャラと差別化もできていいな

-コンボはフルスラの方だけで枠とって、もうひとつは蒼の竜血付与のみにしといて青いのがたまったらそのコマンドがナーストレンドになってつよい全体技がうてる

-ミラージュダイブ自動化ってなんかに似てるなとおもったらゴルちゃんの黒龍や ありえるぞ…！

今年になってからずっとニートで遊び呆けていたのがおわりました

職場、最高だと思った人間関係が希薄そうな環境がいまのところ逆にストレスだけど

きっと慣れたら天国になるはず…（いつも、ゆくゆくは人間関係がストレスになるので）

１かげつがんばってみてやっぱ無理とおもったらどうしよう、。

あれもむりこれもむり、でどんどん人生がつんでいく

もういちど引きこもれる日を迎えられるように、

やるべきことを着実にこなしていきたいです…（するとは言ってない）

絵ももっとかきたい、、

トップ絵かえようとおもって途中までかいてたけどモチベーションがなくなってしまった

スマホ版FFTがセール中なので買った

めちゃくちゃくちゃくちゃくちゃくちゃくちゃくちゃおもしろい

絵がめちゃくちゃくちゃくちゃくちゃくちゃすき

ディリータとオヴェリアのかんじもめちゃくちゃｒｙすき

往年のロックスターだったら自殺しないといけない歳になりました

柿のケーキをたべました

アリゼーのEXをもらいました

ところでI DONT KNOW HOW BUT THEY FOUND MEというバンドにめちゃくちゃくちゃくちゃはまっている

全曲おしゃれでイカしてるのできいてみてください

万人受けはDo It All The Time、

個人的おすすめはChoke、

最近の気分はAbsintheです

よろしくおねがいします

①拍手のおかえし

わあ！そんなに素敵なお言葉、こんな虫けら野郎がいただいてよいものか！さては身内の犯行か（？）

ありがとうございます、生きる糧にします、飽きるまで見守ってやってください、。

こうやって継続的に絵をかいているの、ほぼ１年なんてたぶん小学生以来なレベルの気がするけど、

こういう、強制的に自分でも目にするかたちで置くことで、この１ねんだけでもめちゃんこ成長を味わえて、

このページをつくってみてよかったなあ、と思ったりしています。（突然語りだしたけどきにしないで）

じぶんでは先月あたりからようやく人目にさらせるレベルにきたかなあ、と思っている（これは半月後には確実に覆っている）

②セブンビリオンヒューマンズを購入した

はたして読みは正しいのか？プログラミングが学べるゲームです。

日本語対応のやつが先日すいっちで出たので、買ってみました。

めちゃくちゃ楽しいけれど、プログラミング知識が身についているのかは今のところ全く不明です。

論理的思考とかは養えていけるのんかなあ？？

前作はやってないので、物足りなさを感じたらそっちもやろうかな。

③今日みた夢の話

『目覚めたら知らない人間10名ほどが家でくつろいでいる夢をみた。(壁のふすま？の裏に穴があいててそこから入ったらしい)

小学生～20後半くらい、女のひとは2、3人。

さいしょはめちゃびびったけど、不登校のたまり場っぽくてみんな居心地よさそうにしてた 朝ごはんをみんなでたべた』

この社会に居場所がないひとの居場所になれたらいいなあ、と思ったメモ

④別れのうんたら展（＠ひらパー）に行った

全力で泣かせにくる展、まさか関西に来てくれるとは思ってなかったので、わりとうきうきで行きました。

その日記。※ネタバレ満載

まずひらパーに行ったのがはじめてだった。

平日に行ったのもあるけども、その子連れの多さにはんぱなくびびった。

え、右も左もベビーカー！！目にうつる人間の８割は小学生！！みたいな空間、場違いMAXでした。

なんの興味もなかったので、そのままFFブースへ直行… ガラッガラだったので、ド丁寧に案内してくれるお姉さん…

最初だけ、謎のスマホを用いたギミックイベントがありました。あれははたして必要だったのか、

むしろ３パーティ集まらなかったらどうなるのか。ブリザドのお兄さんはひとりでがんばっていた。

楽しみどころは、使用されるBGMがぜんぶFF14な部分ですね

それを抜けると初期ナンバリングから順番に、泣かせどころパネルが並んでいるスペースにうつる。

進行はすべて、各々に配られたヘッドフォンつきスマホを操作して、自分のペースで鑑賞していく。

プレイ済みで、あ～ね、、ってなるものもあれば、未プレイでがんがんネタバレをくらうのもあった。

わりといちばんさいしょから、これはやばいなあ（確実に泣くなあ、）と実感したのだけど、

館内ガラッガラ＋確実になんの興味もないスタッフがうろついている のもあって

よし、これは泣くわけにはいかないやつ！！と身構えて進んでいった。

ナンバリング前半で個人的にやばかったのは、ゴルベーザと別れるところと、

カイエンの魔列車のところでした。（我慢した）

セリスもわりと、、（ネタバレだった）

つづいて後半ナンバリングの、壁一面にでかでかと綺麗なCGが印刷されているスペース。

FF7は続編以降よく知らないなあ、と思いながら、その横のFF8のCGの綺麗さに見とれる。

ふと振り返ると、FF9のプレイキャラ８人のCGが目に入り、死を覚悟する…

読むと確実に泣くのがわかったので、ビビの手紙はスルー（ごめん）、

わりと長居をしてからFF10のスペースへ（ここ、わりと混んでいた）

ほいほい、と思いながら、10の特設スペースに入ってティーダの熱弁が始まった瞬間、今まででいちばんのピークを迎え、

思わず音声停止ボタンを押す…（ほんまごめん）

こんな展示反則やん、という謎の怒りとたたかいながら、以降のスペースを無の境地で歩いていく…

15まできたな、そろそろ終わりかな、と、ノクトの結婚式場から次に足を踏み入れた瞬間、

ぜったい泣かないぞという強い意志はいとも簡単に崩れたのでした。

お墓の前で泣くっていう、祖父祖母以外ではいまだ経験していないものをここでしました。

あとは、こっからが本番やで！と言いながら物販を物色して、

（ずっとほしかったビビのポーチ買えた！けど、思ったより大きいし印刷も脆そうなので、まだ開けてない…）

あと１時間で閉園のところだったのでまっすぐ帰りました。

内容としては想像していた５億倍はよかったです。

ただ、平日だと展示自体は見やすいものの、どうしても人目が気になっちゃうので、

もういっかい行くなら土日の、混雑した中でみんなと雰囲気を共有したいなあ、と思いました。おわり

１ねんくらい前にかんがえて、ゲームなり動画なりにしたかったお話があるんですけど、

どうもどの媒体でも作れそうにないな、とおもって漫画にでもしたかったんですけど

やっぱり漫画もかけそうにないので、紙芝居形式で置こうかな、というもくろみを

きのう夜中にかんがえていて寝れませんでした。

ちょっとずつ準備をします

お金は貯めないこと。

（安心してすぐに無職になってしまうので）

自分を追い込みすぎないこと。

（自分だけは最後まで味方でいなさい）

　〃　見失わないこと。

（どこへ行ってもどうあがいても孤高の竜騎士ポジションなので、無理をして周りにあわせる必要はない。どうせあわすことはできない）

理解されなくてもいい、と思えるようになること。

（昔から親にも理解されたことなんてない）

夢は諦めても、理想は高く持つこと。

（前述だが周りになじむ必要はない）

もう二度と、自分がいなくなれば万事解決だという結論に至らないこと。

（目を閉じろ）

プライドを育てないこと。

（あくまで謙虚さを忘れず（無理な話だが））

どうしてもだめだと思ったら、深夜にコンビニへお菓子を買いに行くこと。

（最終的にあなたを一番癒してくれるのは、音楽でもゲームでもなく、夜の澄んだ空気）

ちょくちょく拍手がもらえている！わあい！ありがとうございます

ちなみに拍手絵は現段階ではランダムに４種類あります。

気がむいたら増やしたり減らしたりする予定

コメントはきづいたときにここに返したらいいだろうか…？

トップ絵をお褒めいただいた！当分あれで置いとくか^q^

あれはなんとなく自分用にシールでも作るか、と思ってかいてみた絵です

（わたしにはシールをつくるほどの行動力はない）

絵にコメントをつける機能を500回は探したけどどうやらないっぽいのずっと悩んでる

ところではろうぃんの絵かくのたのしくてあと5000枚くらいかきたい

でももう10日くらいしかない むり

（※闇）

３章を終えて、すこしまえにここだったかついったーだったかに書いた、理想と現実のギャップに耐え切れず自殺してしまう、みたいな文句を思い出した。原作の９をしているときにも何度も思ったけど、９のキャラクターはみんないいこすぎて、セリフのひとつひとつを教訓として胸に刻んだりするけど、みんなと自分とを見比べたときに、じぶんのクソっぷりが露呈されて死にたくなる。みんな16さいとか、ビビなんかどうやら1歳にも満たないのに、はたして自分は、。ジタンとふれあうことで一歩一歩前にすすんでいくみんなを見て、いつまでも足踏みばっかりしている自分を省みて、きちんと生を全うできているか、ちゃんとこのゲームに出会って、なにか変われているか、そういうことを考えてしまう。「ああ、感動した」、で終わりたくない、なにかを生きるうえでずっと抱きしめていたい、のに、すぐに楽なほう楽なほうに逃げてしまう、。FF9はいちばんすきなのにいちばん遠い存在で、命についてがテーマの作品のはずなのに、私は正反対の感情を抱いてしまう。

３章自体は私はとっても良いと思えました。このシリアス場面はクイナとサラマンダーがいない今のうちがベストだったな、と思いました。（いなくてもいいので）

お恥ずかしながらWeb拍手いう存在をめちゃくちゃさいきん知りまして、

ここ数日設置方法をあれこれ調べるなどをしていた（めちゃ簡単だった…）

そのうち置いておくので、ポチってもらうと寿命がのびます…

10月にはいって絵をかきすぎでは？暇なのがばれる

（↓で絵のモチベーションないとか言ってたやつはどこに）

ブリングアーツ発売決定、まじでめちゃくちゃありがとうございます。

生きます。

うぇいくみーあっぷうぇんせぷてんばーえんど。

ひきこもりすぎてまだキンモクセイのにおいをかいでいない。

絵をかくモチベーションがまったくもって皆無の域です。

いままでが怒涛のらくがきすぎたけれども。

ので字をかきます。

オペオムにくりすてぃーぬがきた件、お迎えに行って以降のストーリーはまだしていません。

こわいのもあるけど、もったいなくってする気になれない。

このままだと４章が追加されたときか、もう死のう、ってくらいのテンションのときじゃないとしなさそう。

まあ言うてこの１週間以内にはするとおもうが。

もうバレバレだとおもうけどサラマンダーのおじさんがしぬほどすきなんです、。

自分のなかではカインレベルにかっこいいの塊なので、カインと同等なので、

なぜ歴代のでぃしでぃあにおじさんが呼ばれていないのかわからないです、あんなにかっこいいの塊なのに。

そんでもうしぬほど絵もかきなぐりたいのだけれど、え、こいつおじさん好きすぎじゃねって思われるのが

はずかしいのでラニちゃんでにごしたりしてます。

名前を呼ぶのもおこがましいのでおじさんって呼んでます。おじさんって年じゃないが。

ついでに言ってしまうとあと１かげつと半分でおじさんより年上になってしまいます。悲しみが深い。

いっそしのう、おじさんと同い年のうちに。そのまえに３章しよう…

TGSに行った日記をかこうかこうと思いながら、もうあんまり覚えてないな（何）

9/21:

この日の夜行バスで東京に発つ、予定だったのだが、

余裕をもって最寄り駅についてトイレに行った瞬間、ふろちゃんがTGSのチケットを忘れたと言い出す。

バスの待ち合わせ時間までは約40分、出発時刻までは約50分。

言うがはやいか、駅へ引き返すふろちゃんを見送りながら、「当日券でええやん…」とは言えず。

すぐさま電車の時刻を調べたところ、バスの出発時刻の８分前に到着するのが精一杯。

人生初の夜行バスを１人で過ごすのか。超早朝にひとり東京に放り出されて、何時間孤独を味わうことになるのか…

泣きそうになりながら待合室の係の人や搭乗員のひとに事情を説明しながら、ただひたすらふろちゃんを待つしかできない…

バスの外で一人立ちすくみながら、あと３分で出発しますけど、、と声をかけられたときは正直もうだめだと思った。

ふろちゃんは神に愛されし奴だった。出発時刻ちょうどに現れた。

消灯まではリトルプリンスっていう星の王子さまの派生の３Dアニメを見ていた。

（これ、よっぽどの星の王子さま信者でないかぎりはけっこう楽しめるとおもう。個人的にはとてもよかった。）

バスは豪華な名前とは裏腹に、シートはお世辞にもリラックスできるような作りではなく。

まず足を伸ばせなかったので、椅子に対して横向きにうずくまってどうにかウトウトできる程度だった。

東京についた。

9/22:

ホテル横のドトールが７時オープンだったので、開店待ちをした。近づくにつれ、近所のご老人もちらほら集まってきた。

しかし時間になっても半開きのシャッターが開かない！

しびれをきらしたわたしたちは、道路の向かいの少し豪華そうなカフェへ朝ごはんを食べに行った。

（東京では大展開しているカフェらしく、ハロウィンのねこちゃんが貰えたので、滞在中はこのチェーン店に計３度お世話になった）

そこからホテルに荷物を預けに行って、幕張へ向かって…（記憶が朦朧としている）

10時オープンから、チョコボのえぶりばでぃとFFCCの回だったので、ひとまずまっすぐそこへ向かい、観覧した。

徹夜かつ超絶インドア、体力ゼロの二人には、約40分立ちっぱなしがキツかった。これで体力を使い果たした。

（声優がうるせえな、着ぐるみチョコボかわいいな、画面きれいだな、、と思いながら見ていた記憶）

少しはやめの昼食をとりに、フードコートへ向かう。

宝石丼とかいう、鮭といくらの親子丼、の宣伝の兄ちゃんが頑張っていたので、その声につられて購入する。

隣の牛タン屋にも串を買いに行った。（←これ、味無かったのやけど自分でなんかかけなあかんかった？？みんな無味で食べたやろ確実に）

宝石丼も正直かなりの量あったので、（最初はめちゃくちゃおいしかったが）これまた体力が削られるハメに。

ここでこーんと合流。、。ここらあたりから正直ほとんど記憶がない（（）だいたい寝てた。。とおもう、フードコートで…

キングダムハーツは見ずに、ビルダーズにあわせて移動、観覧。

これのとき、たぶん180せんちくらいある男の人が１列目のセンターを占領してて、キレた150cmの私が暴言を吐いたのやけど、

その瞬間わたしの前にいた男性が移動していってしまった。決してあなたへの暴言ではなかったのですこの場を借りて謝ります…。

ビルダーズは素直に発売が楽しみだけど、やりはじめたら確実に寝食いとわずやりこむので、よっぽどの覚悟をもってプレイしないといけない。

このあとは再度フードコートに休憩にいったんかな、、（体力よ…）

どっかのタイミングで物販も行ったな…？

そのまま、埼玉の彼らの友人とばんごはんを食べに行ったんかな…

案の定の人見知りと、ひとりだけバリバリ関西弁なのが恥ずかしくて、会話に参加したり黙ったりしていた。

ごはんおいしくてこのころには元気になっていた。ごめんな、友人たちこちら疲労困憊のなかどうもありがとう

なんかしら旅行に行っても結局、宿泊先の滞在が数時間なので、もっとゆっくりの旅行をしたい、と思った。

9/23:

まあ昨日の朝よりはマシかな…というテンション。

こーん「９時に集合な、」を完全無視し、チェックアウトの１０時までゆっくり休憩した。

昨日見れなかった物販をうろうろ。もちろんスクエニ列にならぶ。

ぶりんぐあーつ、ff9はもちろんやけどエスティニアンとにーあさんが欲しすぎる。、。

ブリングアーツを買ったことがないのでわからないけど、予約してないけどそのうち買える？

予約しとかないと買えない？？？調べないと…

とくに買うものもない（）ので、ドラクエのタロットを買った。ふろちゃんは蛮神のTしゃつをかった。

（昨日の時点で、ニーアオケのレプリカントだけ買いました。レプリカント派。）

１４時から吉Pが見たいと言いながら、すでに１３時過ぎ。

物販でもうだいぶ疲れていた（）ので、とりあえずおひるごはん、、これがだめだった。

今日は広島焼の列にならんだが、これがもう地獄のはじまりだった。

・とにかく回転率が遅い。

・レジ担当は若い女の子だったが、後ろにいたトッピング担当ばばあの野次がひどい。そんなに言うならおまえがレジやれや…の域。

　女の子はもう見るからに疲れ切っていたのに、ちゃんと笑顔で接客していた。かわいそうに

・広島焼の看板をかかげながら、お好み焼きも扱っていたので、わたしはお好み焼きを頼んだ。

　広　島　焼　だ　っ　た　。

・吉Pが終わった…。

すばせか見る？どうする？とか言いながら結局フードコートでうだうだし、なぜか秋葉原観光に連れ出された。

そふまっぷ？と、ねこちゃんがもらえるカフェと、ラーメン屋と、ラジオ会館？にいった。

行きとは正反対にめちゃくちゃ余裕をもってバス乗り場につき、めちゃくちゃ余裕をもって乗車した。

行きのバスよりはだいぶマシだった。でももうたぶんよっぽどのことがないかぎり、生涯夜行バスには乗らない。。

余談だけど途中で緑のシュシュを無くしたの、（TGS１日目に機嫌悪かったのそれがひとつ）

翌朝、おなじところに朝ごはんを食べに行ったら、そこにありました。よかった。

ねこちゃんキャンペーンをやってなかったらさようならしてしまってた。

なげえ日記だな。

とりあえず楽しかったけど、しょうじき家で動画みるのと内容は変わらん（）

（実際わたしは連れていかれた身なのだけど）

たくさんのひとがゲームをあいしているんだなーと思えました（むりやりしめる。）

つぎは来月ひらパーで開催される別れのナントカ展にいくのだ。

これ、関西でやってくれると思ってなかったのでうれしい。たのしみ。確実に14のとこで泣く。

文字を書きたくて開いたものの、はたして。

TGSに連れられる及び、友人の友人と会食（）が決まり、

こんな空気の読めない関西弁の猛毒野郎が出席してよいものか、などとおもっている風呂あがり。

感情なんかに対して呼称を決め付けるのがすごく嫌いなのかもしれないな、とおもった。

そもそも言葉の解釈自体もひとそれぞれなので、わたしにもだめなところがあるんでしょうね。

欲は満たされました。

放置しかされていないケヴィンくんの年齢をそろそろ上げるか…

サリンジャー好きとしてばななふぃしゅをamazonで見ているんですけど、しんどい

ED曲をエンドレスリピートする修行をしている。

100％おんなのひとやと思っていたけど、どうやら男の人らしい。すごいきれい

ついったー（@1111y_ni）のぷろふぃるのとこに、ひっそりこっそりお題箱を置いているので、興味があったらよろしくおねがいします

ところでこのぺーじ携帯から見たことないけど見にくそう、とおもった

シムズ４、久しぶりにやったらちょっとはまってるのでそれ用のページをつくりました。

飽きたり恥ずかしくなったら消します

ほんのすこしだけ、生きててよかったな、と思える出来事がありました。

普段めったに見ないぴくしぶで、衝撃的な作品を見た。

普段よく見るまとめサイトアプリで、漫画家の苦痛な現実を見た。

もう現実を見ないと、タイムリミットが迫ってきていますよ。

今年に入ってから、人生の夏休みと称して、やりたいことをやりまくってきました。

楽しかったなあ

・・・結局、人生の迷子であることには何ら変わりない。

ずっとじぶんのこと最近、かるい自閉症なんかな、ておもってたけどどうやらアダルトチルドレンのロストワンってやつみたいです。

あいかわらず病院にいったり相談したりは一切してない、自分でしらべて自分でふにおちました。ネットで

克服方法はよくわからないけど、ちょっとしたみちしるべを見つけられたきがする、というメモ。

人生においていちばん無駄な時間は、あれこれ思い悩んでいる時間だと思う。愚直な性格なもので、行動して悩みが解決するなら

行動すればいいのに、と思う。簡単な悩みじゃないなら、いっそ関係を断つとか、行方をくらますとか、すればいいのに。と思う。

子ども時代の悩みは一切解決してもらえなかった。親兄弟には他人任せな自己中野郎としか思われなかったけど、

それでももう少し手を差し伸べてくれてもよかったのに。やりたいことはずっと明確だった。

もう取り戻せない時間を取り戻したい、という悩みはどうすれば解決するんだろう。

自分の力では解決できなかった、対策を講じても取り合ってもらえなかった過去の清算

アルティマニアの各キャラのページにある年表で、おのおのがエンディング前に故郷へ帰っているなか、

サラマンダーがアレクサンドリアに行っているのがずっと気になっていて。

エンディングのラニの「なんでアレクサンドリア行くん、」てセリフも相まって。

調べてもよくわからなかったので、個人的結論として ”ダガーがサラマンダーを護衛かなんかで雇いなおした” で腑に落ちて寝ました。

（まあエンディングまでにはなんかあってトレノにでも帰ってたんちゃいますか）

父親が色盲持ちということを、この歳になって、姉から聞いた。同時に、甥っ子が発達障害フラグとも聞いた。

東京にも出向いたが、CG屋にも画力が必要だと今さらながら知った。

５日間くらい寝込んだり、膀胱炎と戦ったりの日々を過ごした。

基本性能がきまぐれなので、また新しい目標に進むか…と落ち着いた。ただ、ここまで絶望を感じたのははじめてだった。

自分の、愛想がなかったりのりがわるかったり、といって正義感は人一倍あったりするところ、欠点でしかないしなんかの病気！！！！と

責めてしかなかったけど、じぶんがじぶんを責める必要はないんだってところにちょっと落とし込めたきがする。

うけいれて、どうしていくかをかんがえたほうがいい。責めたってなおらないし、それがストレスになるだけ…。

ひとつずつ諦めていこう。

１年半ごしにやっと会わせてもらった彼女はとってもかわいかった。想像して恐怖していたかんじとは真逆だった。

たつのおとしご　あざらしのひめい

おとついくらいに、東京に住む友人に半年ぶりくらいに会った。

小学校の同級生なので、そういえば親兄弟のつぎに長い付き合いの人間なんだな、といまきづいた。びびる

ちいさいころはそんなイメージはなかったのに、今となってはエネルギーの塊のようなひとで、とても尊敬している。

こっちに帰ってくるたびに連絡をくれるので、相当ありがたい。残念ながら共通の友人がいないので、近々開かれる彼女の結婚式には参加しないだろう。

東京行きの相談をしてみた。おいでよ、力になるよ、と言ってくれた。

こんな泥みたいな人間が、そこまで行動に移せるのだろうか。

生きる気力が少し戻った夜だった。そのことを、記しておきたいと思った。

深夜のテンションで日記を開設。だいたい鬱テンションのときに更新するとおもうのでご注意ください。ついったでバアと毒を吐いて流す癖があるので、ふぉろわに申し訳ないかなというきもちで。

さいきんは人生においてやりたかったことを、無意識も含め消化しています。

なんちゃらというもの、でとっくす？？自分ではそうおもっている。

やらなくて後悔してきたことを、やっている最中です

ので、満たされてはいるのだが、ああ今さら。。というきもちももちろん半端ない。

恥ずかしいきもちもめちゃくちゃある。でもそれを超えてやりたかったの気持ちが勝っていま現在手をつけているので、見守ってもらえたらとおもう。年齢を口にだすのが恥ずかしい年頃になってきた。

いまは現実逃避をして楽しいけれど、また現実を見たところですぐ逃げてしまうのだろうな。

ねたみの感情はいつまでたってもきえない

自分の限界がわかってきたのはつい最近です

ぎゃくに、がんばりたいことをがんばらなくなってきた。苦手は克服できないときづいた。

あたらしい人脈をつくったりとか、組織に加わるとか、対人関係のこと

じぶんのクソったれ具合が露呈されるしかないので、新しいひとと関わるのがこわくなってきた。で、諦めた。むりときづいた。

むだな努力をするくらいなら、欲しているものにそれを費やそう、とおもって、いま、やりたいことをしているのだと思います。

そんなところもクソったれだな、という自己嫌悪は一生ついてきます。

しゃべっている内容が一字一句たがわずテロップに流れる番組がおもしろいな、とおもいました。

いろいろを解消するにはおもっていることを書き出すのがいちばんだとおもっている

さいごに本を読んだのはいつだろう。

じぶんの遺伝子をのこす目標を放棄してしまえば、人生ってけっこうイージーなのかもしれない